卑微

 

没有过着想要的日子

心里总是惦记着以前的回忆

一个人自由自在

为何今时今日把自己搞得如此不堪

凌晨五点抒发着自己的心事

一个即将要步入中年的少妇

何其卑微  

如何会让自己走到这一步 

还真的是可能之前丧尽天良

现在来折磨我的 

我希望受完这些苦

我可以迎来春天

接下来的日子 

请好好善待自己 

没有一个人会比你自己更爱你了

周生如故

最近看了一部电视剧

周生如故

一部虐心的作品

距离我上一次这样走不出来

应该有八九年了 

我看完这部剧 我哭得头疼

剧中其实也没有过多的甜蜜

但是就是他们那份 爱而不得

那份隐忍 和古代的那种情感

看得很揪心 我久久走不出来

在我们这个时代 哪有这种虐恋

哪有他们顾及的那么多 

真的好意难平 

也或许就是这样的凄美的结局

才能更加撼动人心

越虐心越纠结 越悲情才显得深情

时宜可以得到 小南辰王的偏爱和温柔

也算是她很美好的过程 

幼稚鬼

我发觉像我这样的人

不管成长到几岁我都是幼稚鬼

常常有人说 最好的忘记

就是不在乎

我觉得不对啊 如果真的忘记

那会知道自己在乎不在乎

然后被人退追踪

然后别人有新朋友

就会自己在那边 想东想西

可是我常常会有一种想法

我这样幼稚的人可以幼稚到几岁

谁会陪你幼稚 

谁会偶尔想起你

谁会记得自己的笑容

谁会记得你陪过他的晚上

我想问 我凌晨打给你

可以？

特别嘉宾

 

剛看完一部一直想看的電影

為何會想看 也許是感同身受吧

大家的青春 都會有那個想珍惜的人

應該在心中 都會住著一個喝醉特別想的人

以前最常看到的那些雞湯文學

都是什麼

陪你到最後不一定是你愛的

或者是

到最後給你幸福的人不是我 

之類的

我都在想 那有可能

到最後一定必須和愛的人呀

現在回想起來 我當初還真是高估了自己

哪有什麼必須和一定 

只有妥協和將就

電影裡 男女主角不斷錯過 相遇 再 錯過

這部分我非常有意境

很多時候 以為這一次不會再錯過了

可是時機偏偏就喜歡和我玩遊戲

我還是錯過了 

就好像男主角說的

如果我早點長大 是不是就不會錯過你

我也想知道 當初你早點長大

我現在是不是也不會那麼遺憾

也許 你就不是特別嘉賓了

植入皮囊

 

成长的路上 一路艰辛曲折

好不容易的 坚持到了现在

常常都会问自己 我快乐吗

的确是 有些时刻 看着我的儿

我是无比幸福的 他真的是我的宝

阿谀奉承的行为 处处将就的想法

为的还不是为了一整天的微笑

从前的指望 一切都变成奢望

现在我有着一副你看不透的皮囊

成年人的世界 最难的就是 做自己 

2020 再見

大半夜

最近生活作息

又不漂亮了

想要調整回來

又心有餘力不足

大半夜沒事做

大家都會在幹嘛

我是有多么失眠

才会开起来打文章

我不懂

今天見了老朋友

總是不免俗細說當年

我發現我這個人 

真是一個極度念舊的傢伙
也非常的小心眼

從很久以前就發現自己
玻璃心 愛在乎 很介意
這些都是致命傷
學不會大度 看開 不care
註定就是讓自己鬱鬱寡歡

已經累積了這麼豐富的經驗
可是常常還是可以為了很小的事情
思慮著 憂鬱著 懷疑人生
我覺得是缺乏自信的人
才會有這種表現
但是自信這方面
我有時又裝得不錯

現在的我
開心或不開心 其實基本上
沒人可以看出來了
就算看到的 也只是我想讓他feel到的
我不想分享的心情
我很有把握 沒人可以感受到

凌晨三點

下午的咖啡
弄得我現在還在精神
突然就想去來看看這裡
我把灰塵掃了掃
回顧一下最後的蹤影

2020年 我今年算32歲了吧
以前會執著於生日才算正式年紀
現在真的沒有再管這些小事
32歲 對我來說 就只是一個年齡

生活變得不太一樣
別人會問你
孩子怎樣呀  老公怎樣呀
每一個人的滿意程度都不一樣
每一天的表現也是會不一樣
其實就算怎樣 我們還是得自己收起來

現在的我 哪還能像以前那般任性
我是很想念 那個自由自在 無拘無束的我
那種醉到凌晨 胡鬧 瞎找人聊天的時候
以前的我 飛呀飛呀 沒有想過停下來
當我越來越累 我很慶幸我沒有直接著地

我想不到在這個被遺忘了好久的地方
我還是有那種欲言又止的感覺
我想 我內心的真實我
應該這輩子都不會表達出來吧
去睡吧 孩子

三十歲 生日快樂

寫著先

久違的失眠

距離上一次失眠
應該是好久了
今天沒有特別事情
純粹只是奶茶作怪
我就陪上了失眠一晚

回想起以前失眠的情景
我才想起進來這裡留下蹤跡

睡不下最適合就是胡思亂想
睡不下最適合就是胡亂回憶
想一下很天馬行空的事情
憶一些很刻骨銘心的關係

現在的我 認知到
生命中遇到的每個人
的確都是一場過程
不管是好的 還是 壞的
你有珍惜過 還是 你拋棄過
他們都是一個程序
每個人必須通過

學著收斂那個古怪作風
學著反思那個無拘無束
以前恨之入骨的
現在看起來都很飄渺無謂
以前愛得瘋癲的
如果想起來都很年少無知

真的沒有什麼過不去的事情
真的沒有什麼放不下的人物
好的就回憶 壞的就忘記
如此簡單就好
我想睡覺
我不要深夜喝奶茶了

日复一日

时光飞逝
过得非常的快
当初非常在意的时候
转眼间 压根都快忘了

不是我善忘
我让它们都冰封起来
我选择记得快乐的事物

当初那只没有脚的小鸟
她已经飞得好累了
她不想再体验再感受了
她的双脚开始长了出来
她想落地了 她想停下来
她想好好感受 脚踏实地的滋味

不要去害怕 不美好
不要去恐惧 不完美
只要心安 只要快乐
其实没有那么复杂

回到最初的那颗心
其实大家都只想要幸福快乐足矣
我会很用力的快乐
我会保持我的笑容
嗯 大家都会幸福的

矯情

有沒有想過
當你一生中把所有爛人
全部都見識過了
是不是代表
就這樣結束了

有水準沒水準
有些人就是註定要讓你知道
他就是這樣沒水準沒風度
你不需要矯情的做作
懊惱自己為何遇上渣男

整个2017年
是我成长最快的一年
见到 看到 感受到
太多太多的东西

很开心我没有因此而挫败
原来我可以那么强大
虽然身体不是很健康
但是我已经有在好好照顾

我过得很好
但你看不到了
祝你长命百岁
夜夜孤独

施魔法

距离今年只剩下两个月

我突然发疯的想整理自己

今年应该是我熬夜的冠军

我严重放纵自己

我严重任性情绪

我不要再这样了

接下来 我要认真活着

不爱我的人 我要比你更不爱你

记恨我的人 我要让你更恨我

我把我的心 留下给疼爱我的人

我把我的爱 留下给更爱我的人

照顾好自己 才有足够的岁月快乐

真的没有太多时间

让自己的情绪被绑架

我要解锁我自己

遇到再多的烂人 都必须告诉自己

再烂的都被你巧遇了

接下来都是好的

有句话是 先苦后甜 对吗

我已经苦得严重不堪了

就放过我了 好不好

我会为了我未来的日子

好好附上愉快的赎金

不要再绑架我了

幸福和幸运

可以在我身上 施点大魔法吗

姐 正需要着

简单点

不知不覺 又十月了
時間的確快到很離譜
我根本還追不上的節奏

我過的每一天
我都盡我所能把力氣用光
我才能好好睡上一眠
不累到徹底不罷休

他們說著 幹嘛這樣
其實我比你們懊惱
這樣的表現好糟糕
我比你們覺得不像樣

你知道嗎
抓緊糖果的手
就無法再拿新糖果了
手中的糖 早已過期
你是否還打算品嚐

親愛的 女人
接下來的自己
請不要辜負已經千蒼百孔的心
也請心疼想粘好妳心的人

演技派

活著真的每天都在演
想要演技逼真點
就必須配上點浮誇表情

每次大家都很喜歡談論過去
今天大家又開始玩回憶

我一開始
已經預設了角色給自己
我演被遺留下來的那個
說得悲傷到斷腸
就為了讓自己融入這個角色

其實是在演還是真實
我自己都開始疑惑起來
我的漫長等待
等不到你的憐憫
等不到你的思念

沒有所謂的好聚好散
只有初相識的美好
沒有捨棄的好散

不能繼續任性下去
不能放縱到骨子裡
斷了聯繫
斷了思念
你也虐夠自己了
請疼惜自己

給你設定一定新角色
演一個幸福的日子
好好發揮演技
雖然沒有這角色的經驗
但是 請你務必拿下 女主角

父親

我對父親的印象
人們對父親的印象
我的和大家的不同

在我有記憶以來
父親都在外工作
到了後來他回來了
我對你回憶和印象
都停留在 需求的時候

從小到大
他沒有問過我吃飽嗎
他沒有問過我快樂嗎
他只是會問我
錢夠用嗎

習慣性
我對他也只剩下金錢溝通
我滿足不了他的期望
我成就不了他的期待

很羨慕別人有著大量的父愛
我從他身上 養成缺愛
我變得很好強 愛表現
其實為的是什麼
為了也不過是
你可以看我一眼

很多东西我都学会靠自己
其实如果可以靠
谁愿意靠自己
這麼多年了
你還不習慣嗎

其實我也只是想和你說
你的小女兒
祝你
父親節快樂

瘋

昨天和一位朋友晚餐

她告诉我 她外遇了 

我很惊讶 问她

她说她遇到真爱

我冷笑了一下 

你结婚才一年 

你和我說遇到真愛

她說她結婚之前就沒感情

礙於戀愛了四年

不想浪費這段時光

現在她遇到的真愛

才戀愛了三個月就分開了

老公要原諒她

她說她做不到了

她還在想她的真愛

我問她 為何你篤定他是真愛 

她答我 因為我很愛 

她不想和他分開 

她說她日子很難過

她說她非常思念他 

我欣賞她敢愛敢恨 

但是是否她的真愛一樣愛她

我問她 那麼愛 幹嘛分開

她說她也不知道 

她也很想知道

她是分開後才覺得她很愛的

我和她說

所有的深愛 痛苦 

都是來自於不甘心 

你不甘心 失去 

所以你覺得是你最愛

你不接受 得不到

所以你覺得思念痛苦

從一開始

你因為四年戀情結婚

就已經錯了 

遇到所謂的真愛而外遇

更加離譜

重點你現在

深深認為真愛是愛你的

我認真覺得你瘋了

你們只是睡過而已

不叫做愛

自我介紹

最近認識很多新朋友
重复一样的动作
重笑一样的笑容
我突然领悟到
重新认识人好累

开始的自我介绍
重新的聆听过去
各种做作的行为
完全敷衍的点头

以前我总是认为
认识多点朋友很好
最近自闭感大爆发
不想应酬 不想配合

我真的觉得
再认识一个人好累
认识了 了解了 深爱了
又如何
还不是留不住



Where Are You Now？

常態

我常常有個想法
我都會思考著
我如果怎樣 會怎樣
我假如這樣 會如何
哪有那麼多假如和如果
你要接受 你要承受

我的失眠症對我來說
已經正常到不行
表面大家覺得我很開心
那個是我想讓你們看到的我
我根本絲毫沒有開心

想了十千八百次要逃離
可是我可以去哪裡
如果我壽終在六十歲
代表我活了人生一半
我還不知道我該如何
自己覺得極慚愧

我真心覺得
活著一點都不好玩

无标题

最難過的不是不曾遇見
而是遇見了 也得到了 又匆匆失去

然後在心底留了一道疤
它讓你什麼時候疼 就什麼時候疼
你連反抗的權力都沒有

或許太重感情的人
日子終究不會好過

信任、依賴、念舊
分分鐘把你虐的萬劫不復