忽然之间

2012 最后一天
还有几小时就过了
就是一个全新的年头
忽然感触很深

活了那么多个年头
过了那么多个难关
享了那么多个乐子
伤了那么多个心疼

挽不回的结果我宣告失败
我不是没尝试过
我不是没努力过
我学着让他自然
我学着不去想起

今年的世界末日
根本就是幌子
信不信也罢了
你给我的冷淡
我也早已习惯自然

想换的东西一一换不成
明年继续 革命吧
哪怕孤军作战
我也还是会孤注一掷

你，愿意陪我走那么一段路吗？



忽然之间 天昏地暗
世界可以忽然什麽都没有
我想起了你 再想到自己
我为什麽总在非常脆弱的时候
怀念你

如果这天地
最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你

我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱

世界未末日

本宫活下来了
传的像真的世界末日
我也不小心的信了
但是我也只是抱着
反正大家也是一起末日
没差

眼看2012 就快结束
Twilight 完结
Gossip girl 季终
就好像宣布我
青春结束
放肆终结

是我贪心
是我贪婪
关于青春
我好想要
关于时光
我不想放

今年美好的请留下
今年糟糕的请滚开

本宫乏了
本宫累了
你们退下吧

惰性

我很懒惰
很多东西
我懒得管
我懒得理

有的时候理了不能怎样
我何必浪费时间
我宁可敷衍带过
也不愿换来无情对待

如果可以给我再选
我希望我可以冷酷无情
我希望我可以薄情至极

至少我不会沉溺在过去
我可以放开不要的
选择心中想要的

我的惰性 导致我走不出来
我的惰性 造成我无法痊愈

如果有天我戒掉我的惰性
我是不是 可以拥抱我想要
未来&你

小领悟

一样东西
好像不懂多深
痛了累了
你就会放手

不想走也得走
不想放也得放
我问过我自己
如果有如果
当初我会放下全部
就是勇敢尝试我愿意

我害怕
我懦弱
我自私

我折腾了你的时间
我消磨了我的幸福

看着你如今如此忙碌
想找你却又怕烦人
你可以一声不响的不见
是否我当初也如此对待

我领悟到
从很痛的心

很痛的领悟
很痛的回忆

停摆

我正式24岁了
美好的年华
慢慢过去
回想起来
好多回忆
好怕老去

这些年
想爱，我就大肆的爱
想恨，我就疯狂的恨

对于你
我总是戒不掉
我不知道为何
虽然好多好多年
是我不勇敢
还是你不坚决

你给了机会我错过
我给你时间你拒绝

有时候觉得自己像个神经病
既纠结了自己
又打扰了别人

家庭生活

每个家庭都有每个家庭的方式
我们习惯的方式
别人未必适应
我们不习惯的做法
别人也游刃有余

在自己的家庭存活
真的不要想改变
只有习惯一切
你才可以迎来欢乐

如果你偏要去改变
这个是一个战争
除非你是发号施令的人
不然你就好好放弃吧

这场生活
顺其自然
这是我目前的看法

小魔法

每一次当我没办法时
我希望我有魔法
我可以逆转这一切

每一次当我没快乐时
我希望我有魔法
我可以改变这一切

很多事 没有回头路
很多事 没有早知道

当我慢慢的长大
我就慢慢的明白
我的际遇
再努力 时机不对 还真没用
再勤劳 时机不对 想都别想

如果我有小叮当的魔法
我要一个机器
我要可以 拥有你的心的魔法

抉择的尴尬

每次我已经选了
然后一定会有问题
什么阻碍 什么困难
我都预知不了

我已经鼓起勇气
下定决心闯出去
但是往往我都会被冷水泼醒
我不是不计划先
我不是不考虑先
所谓的计划 所谓的考虑
你们又何尝不知道
我早已想过千百万遍

工作和感情
都一样
我想要走
走不得
我想要离
离不开

不是我不够狠心
不是我不够决心
只是我顾虑得太多
我已经不能
像从前一样
过着没有明天的想法

我在意未来
我在意看法
我在意很多很多

人生可不可以没有抉择
我只想跟随自己的想法

一次就好，可不可以？

岁月流逝

对白

年轻的时候很容易喜欢上别人。
可是出社会之后，就觉得没办法再谈一些
我们觉得会没有明天的恋情……
会开始在意对方有没有能力、
对自己工作有没有帮助，
有时随着年龄的增长，
人的思想也会变得现实起来。


很赤裸的一段话
不过认真想想
年轻的时候 的确没有在乎
年轻的时候 的确没有明天


工作了
渐渐让你被其他事情所掩盖
你忘了自由
你忘了呼吸
你忘了生活


工作当然是必然
但是再忙也要缓一口气
社会使得我们无法轻狂
大家都渐渐成熟
我还是多么不想转变
我想念没有明天的感觉
我想念没有惧怕的冲动
我想念没有幻想的现实


也许
我回不去了
这是我们最好的距离
虽然 我不想

搁浅

一杯已经快要融化的巧克力
它不在浓郁 因
为它参杂了
冰块的融化
它因为时间的变质 

感情就像巧克力一样
在最美味的时候饮用它
千万不要就放着等
千万不要就敷衍它
它会变质
它会冷却 

我是不是也一样
把我手上的巧克力
捧得太久了
等得巧克力都不耐烦了
旁人也十分着急了
我却迟迟不肯饮用

有没有想过
不是我不想吞下
我也恨不得大口吞下
一滴不留


我不舍得 
我害怕
我喝光了 
我不能再点了 


我讨厌我的犹豫 
我讨厌我的懦弱 
给我选多一次 
我一定和喝下他 


在你拥抱我的那天 
我就不想放开 
我还可以重来一次？ 


我想在你身边

其实

有没有想过
人不一定要爱
人不一定要饱
人不一定要睡

没有这些，我们剩下躯壳

如果我们可以不用爱
我们就可以不被伤害

如果我们可以不用饱
我们就可以不被饿坏

如果我们可以不用睡
我们就可以不用烦

对于你
我已经没有任何期望

为何人
希望就纠缠在时间不肯放
不想浪费
造就浪费了更多时间

拿掉所以熟悉 和 习惯
剩下的还有 什么
既然都不想了
为何还要占有着位子
清空出来

让想爱的人爱

其实对你
我已经 很厌

习惯成病

习惯是一件很可怕的事情
因为习惯所以不想改变的人
这世界非常非常的多
因为我习惯了
因为我不想换
大家给的理由都是一样

事业
爱情
最容易发生习惯or 喜欢
这个抉择

你的工作是你享受的
还是
你的工作是你熟练的

你的爱情是你还爱的
还是
你的爱情只是你习惯

不好的言语
不好的对待
我常常告诉自己习惯就好
当我对难堪的言语微笑
因为我习惯了
当我对难为的对待承受
因为我习惯了

习惯了，不代表我喜欢
习惯了，不代表我接受
什么时候
习惯变成一个人的未来

我已经不想再被习惯牵着走
现在的我觉得
习惯只是人们逃避面对现实的借口
一个超级完美的借口

哪怕跌倒
至少我我知道痛和挫折的感觉

习惯一切的人们
逃避尝试的人们
你们知道 痛 的感觉？

白雪与？

故事常常的开始
公主与王子
这是大家一概有的念头
然后它的的结尾
王子与公主幸福的在一起

童话故事从来都是骗人的
不要告诉我
到今时今日还有人会信
幸福美满什么的
还真的只是故事

那天看了一场电影
戏中女主角是公主
她从小女孩
等到长大成人
我们全部观众都以为
最后吻醒她的是王子

对吧，这就是所谓的概念
为什么公主就是与王子？
为什么你就是和他？
为什么他就是和她？

吻醒公主的不是王子
吻醒公主的是猎人

为什么走到最后
我和的一定是他，不是你？
没有看完电影的人
你们确定？

五月随记

2012 5月
对我来说 2012年
整个过超快
是迈向老年的日子吗？

 五月的第一个星期六
选择我爱吃的生鱼片
在Taman Pelangi 一间很日式的店
我喜欢里面的fu
而且好好吃~







想吃的东西
就吃
想买的东西
就买
随意的人生

不知为何，特别喜欢参加婚礼
后面的日子我不懂
但是就是觉得有种特别的幸福感
一对新人 接受我们满满的祝福

晚上出去玩

想弄点特别的

接了一大片发片

为了让它自然点

我就弄成辫子头

整个被笑说是牧羊妹

不过我自己蛮喜欢这个尝试的

好一个丰盛的早餐

第一次来，这边的气氛很好

在丽都海边的 Eight Lido 

喜欢美式早餐和自然风景的

真的可以来这里试看

可以让人好好放松下的周末

忘了是哪个星期三
帮了S-ZeZe BaBy House 拍了穿搭
现在有越来越习惯镜头
但是还是不爱穿脱衣服
整个就是很烦很累
但是看到成品是蛮满意的
希望 大家看了会喜欢衣服罗

   在我非常低落
   心情非常烂的时候
   我朋友送上我一朵大大的向日葵
   我的心情真的需要被照亮
   给我满满的阳光
   给我大大的太阳
   我整个就是需要

  两个月没有回hometown 的我
  终于舍得回去
  我没有回去的理由
  我没有回去的冲动
  我不知道为什么减弱了那么多
  但是和朋友放肆的大聊
  两个字 “ 痛快“！！

我最害怕的事情

还是发生了

我生病了

我感冒了

我喉咙发炎了

我可以永远和医生分手吗

我不想再见你你

我讨厌生病

笑得合不拢嘴

可以每天都一直大笑吗

这个五月

算是很平稳的过

我不期待疯狂

我只想安安稳稳的

笑着 活着 每一天

什么？

每晚都认真想
需要的
要求的
实体是些什么

我很爱
我很想
我很喜欢压抑自己的情感
我很喜欢强逼自己装潇洒

有的时候
拉下脸
放下它
没高傲
没自尊
事情也许会不一样

什么时候我做得到
什么时候我放得开

你还想我吗？
你还爱我吗？

凋残花朵

雨下整夜
我的爱溢出就像雨水
很喜欢的一句

喜欢鲜花
因为它开得很漂亮
它灿烂一时
但是它凋零很快

你等不到看盛开的花
我等到了
可惜
你还是 留下它 独自灿烂
我留着欣赏 它的凋残

我落泪。情绪零碎

忧思成性

我有一种病
我特别容易怀念
我特别容易思念

全世界都忘记了
每个人都遗忘了
我还好牢牢记得
那个誓言
那个诺言
那个承诺

离弃的，遗忘的，憎恨的
从来都不是我
所以最让我发愁的
为什么不是我快活
为什么不是我轻松

叫我不想我做不到
叫我不忆我办不到

我担忧全部都遗忘了我
我思念全部有过的一切

忧思成性的我
有没有痊愈的一天？

所谓将来

我的年纪
周围成家立业的人
越来越多
是否意味着
大家都开始计划着

到了的年纪就会面对的问题
其实我真的好怕
自己没有打算
自己没有想法
所以请不要问我


我连所谓的明天
都不懂要怎么过
你和老娘说未来

搞笑

雨天。Sunday

下雨天
独自一人
没看戏
没facebook

听着歌
哼着歌
我没有刻意让自己陷入
还是不小心掉入回忆

每首歌都有他的回忆
慢慢的浮现
我在想
每个人的过往
都一样如此让你怀念吗？

我不愿让你一个人
谁不愿让我一个人？

怎样的雨，怎样的夜
怎样的我，才能够让你更想念？

雨天的错
心情的错

千疮百孔

某些时候
某些事件
很认真的回想
奇怪的是我
还是人们

在意到死
就等着别人
冷漠到尾

不需要掀开千疮百孔的心
让你来填补
不需要忆起回忆慢慢的夜
让你来心疼

我怕自己 承受不了
我怕自己 接受不了

不要提 不要问
你就努力隐藏
我就努力伪装

去你的 冷漠
去你的 高傲

我还真没这个时间

卑微

常常听人家说
你越在意的东西
你就越容易失去

宁可高傲枯死
我也不要委曲求全

原来原来
你想的和我想的
的确是两回事。

观点&看法

刚刚和朋友讨论了问题
让我发现
男的看法
女的看法
真的会很明显不一样
再一次的证明
这世界上
从来就没有男女平等这事

想要追求男女平等
除非你毁灭了那该死的历史
因为传统的习俗
让跟随习俗的我们
难免会有多少影响
再标新立异的心态
也有被古老思想扳倒的时候

你可以选择坚持自己的观点
你可以选择接受他人的看法
只是当事情不是发表意见
而是实实在在的发生

每个人是否可以那么理智？
不跟习俗的 反而想照传统
死守传统的 反而想抵死抗议

观点和看法从来都没有标准答案
同样的
以后的事情会怎样，同样还是问号

故事就是
我高兴就好
你能怎样？