平静的心

回去的路上

我闭上眼

认真的想想

这些年

我在忙什么

这些年

我在烦什么

日子每天在过

微笑每天在用

我的个性

太在乎 太在意

永远拿来烦恼的自己

我拼命的找烦恼

然后换来自己辛苦

顾全大局

往往到最后顾全不了自己

大家欢喜

往往到最后欢喜不了自己

可不可以随心所欲

可不可以超级任性

不要管任何人

不要管任何心情

我还可以这样吗？

天灰

一次次的挫折
一次次的失望
现在的我
学会不要期望

我的笑容 很少
我的笑声 没有
我的花招 不见

我很烦
我很累
我很灰
我很倦

我希望安静下来
不要打捞
我希望冷静下来
不要慌张

我的步伐太仓促
我的呼吸太急促

睡不好
吃不好
我像发呆
我像思考

其实我根本不懂我在干嘛
我很暴躁
我很忧郁

请怜惜我
请忍让我
就那么一阵子
行吗？

小花

常常我会再想
到底我是否是小花
温室的花朵

有的时候我觉得我可以
承载很多的压力
但是我眼泪很轻
不小心就眼眶泛红

我选择的转变
我的确有小后悔
但是其实才很短的时间
我给我自己好像太高要求

我试着放慢脚步
我尝试放宽心态
我不要当小花
我不要当玩偶

我在进行着
我想做的东西
结果也许不重要
但是我会努力

小花，让别人当吧。

好胜心

我的好胜心
不管什么方面
我都有
常常我会警惕自己
不应该那么执着

有时候
这个好胜成就了很多
有时候
这个好胜毁掉得更多

我没办法拿捏
我自由顺着自己的意思
当下被严重打压的我
我的确很需要这个心
我不会放弃
我一步一步还击你

但是还是有很多时间
我真的知道自己输了
连争下去的身份都没了
所以我就会 死了这个心
因为你也不需要
我再 为你 好胜了
对吧？

丑恶

新环境
新事物
新人类

从开始我就告诉过自己
本来就没有那么轻松的
我知道
我明白

被针对
被羞辱
我都觉得无所谓

我只知道
我不会这么轻易放弃
虽然我非常想潇洒走
但是我知道
只要我存活下来
没有别的地方我不能待

等着瞧
我会以10倍奉还给你

你就是知道
还真的是没有什么好笑的

小小牙套日记

我的牙套戴了三个月
一直想说给自己一个记录
可是超级无敌懒的我
拖了快三个月
终于我甘愿写了

牙套这样东西
我想了快六年
一直处于害怕
不敢去弄的心情
今年的我终于下定决定去弄了

2012年九月我就去给Dr.Lim 问诊
就是给医生看我需要拔几颗牙
然后费用需要多少这些
医生说了我带牙套的费用是 7500
但是我骨头有点歪，必须调整
需要多一个费用 2000
Total 是 9500 然后拔两颗牙齿
那个价钱是可以分期付款

其实我已经决定去弄了
但是碍于10月是我的生日月
我就为了不要痛苦
我就选择押后
这个费用是有点高
但是在我看完全部人的评语
我还是决定去那边弄

2012年11月10日
我又去给医生问诊
医生告诉我
我要拔三颗牙 = ="
算了啦，反正豁出去了
医生给我洗牙 ，照相
就这样而已当个记录

2012年11月16日
医生预约贴牙片
我当时也没清楚是什么
原来我是正式带上牙套了

    

糊里糊涂的
我就正式当了钢牙女孩了
对我来说比较恐怖的是
多四天的拔牙预约


2012年11月20日
展示下我原本还没有搬家的牙齿
         

 

拔牙的过程好痛苦
帮我健全的牙齿
硬生生的拔了出来
我真的当时觉得
女人啊女人
爱美真的可以不要命

 

医生帮我拔了左边上下两颗
右边那颗等下个月再拔
我一心其实想一起拔完的
但是医生坚持不允许
我也没办法
这个痛苦的过程
导致我喝粥水了一个礼拜
我整个人都快虚脱了

 

我要特别介绍下这个东西
刚开始不习惯牙套
帮我周边的唇都磨破了
我嘴巴里生满了ulcer
我当时真的痛苦死了
靠这个黏黏的东西
我才不至于那么痛
但是我努力挨了过来了。



2012年12月17号
我今天必须拔第三颗牙齿
我紧张死了
打了麻醉针很快的
医生就拔了出来



但是这颗牙齿折磨我最久
一直流血不止
然后一个星期后
线头被我自己弄了出来
导致我过后大发炎

生了一个肉粒
还一直有脓包
我以为正常，但是发现它越来越多脓
我就去给医生看
医生看了就说这个是大发炎
必须清洗

就是这个肉粒
之前拔牙，带牙套
我都没有流过泪
这个肉粒清洗的过程
痛苦得我真的很想死
我过后的行程直接全部cancel

 

因为带牙套，我拍照露齿的照片
少之又少，我现在已经习惯闭嘴笑
还有啊，现在我出门比较一定要带
牙线啊，牙签啊，镜子啊
没有他们我不行啊
食物现在基本上都能吃了
只是必须 切成一小片
比较方便咬嚼

2013年1月21号

医生给我装的弹弓渐渐了效果
把我两个长在里面的牙齿
拉开了位置 让它们出来了
整个开心叻
今天在去给医生拉紧牙套

医生把两个弹弓拆了
终于我后面两个牙齿可以
和牙套的铁丝套在一起了
它们就快排排站了哦


新年来张露齿照片吧
呵呵

2013年2月19号
医生帮我牙套弄得更加紧了
现在开始在弄上排了
医生在我上排也装了一个弹弓

我上排牙齿要一颗一颗往左边出发噜
加油加油，你们快点大步的快走啊

Yeah, 分享完毕，记录结束

最后展示下我的小小成果图

我朋友都说效果很好叻
整个超级开心的

为了我的平整牙齿之路
大步大步的迈进噜

我很期待！！！！

25岁新年

每个岁数的新年

都只过一次

所以每一次

我都很珍惜

我都不浪费

如果平均活得的岁是75岁

我人生已经

到了三分之一尾端

有什么遗憾

有什么后悔

不该回想了

认真想想该如何

灿烂的为25岁

留下一个很好的光景

不然三分之二的时候

哪还有什么力气

继续冲刺下去

今年的我

很多东西想做

今年的我

很多理想要冲

我不怕苦

我不怕寒

跌倒痛 没关系

想平步青云？

门都没有

但是

我怕孤独

我怕寂寞

如果我真的好苦时

能不能伸出你的手

告诉我

让我知道

“我还有你”

退出战役

新的一年
每一年的农历新年
我所期待的事情
我所想看的人
永远没有变过
就这几件事情
就这几个 人

今年我的新年我忙碌的过
我努力填满我行程
为的就是不要让自己感伤
这个新年我的确做到
我没有一直活在回忆
我只想快快乐乐

我学到了一个道理
越强求越在乎
而且别人根本没当一回事
你就会更加纠结
只要你眉头一松
很多事情会不一样

有些战争
只要你不强出头
你不会涉及
有些状况
只要你不放在心
你不会落寞

活着这般潇洒了二十四个年头
来到这二十五年

老娘 还是要一样
当个疯子

异于常人

很多都会说
我的记忆很好
把很多回忆都保存很好
其实 很多东西
我一点都不想记得

看的太透
记得太清
只有一堆坏处
一点好处都没有

回忆灌顶
脑都被冲昏了头
谁还羡慕记性好
我千百万个不愿意

异于常人的记忆
请让我慢慢老化吧
我也不愿再想起

暗号

未接來電　沒留言　一定是你孤單的想念
任何人都　猜不到　這是我們的暗號

开年大吉

2013 年 1月 1日
今天天气时阴时晴
和我心情一样
一下爽朗
一下闷骚
一下活力
一下懒惰

虽然没有正式25岁
但是今年照理我已经是了
人生已经过了半段
我学到了什么
我该长进些什么
似乎本宫沉迷享乐
好像没在认真过活

今年本宫
有打算认真过活
今年本宫
有必要认真打拼

牙套日记
本来想好好的写写的
但是现在都过了一个多月
开始后继无力
等本宫那天有兴致
再来处理处理吧

好啦，本宫困了
你们跪安吧